月: 2007年11月

前回「のんびり1」はケータイからの更新だったので、基本短い。
「もう、サスペンスドラマに「メッキ工場勤務」の登場人物は、いらない。」とだけ書いた。
PCで見たのですが、ものすごくさびしくて、しかもわからないので、説明しようと思う。
サスペンスや推理小説の好きな人にとってメッキ工場勤務とは「イコール青酸カリ入手ルート」です。
※メッキ作業のどこに必要かはわからないのですが、どこかでシアン化カリウムを使うらしい。
ということで、その手の物語で「メッキ工場勤務」キャラが現れたら、大抵その人はスケープゴートなので、物語の潤滑油となります。
そんなヤツなので、彼が現れるとどうしても居間は「あー、青酸カリ入手可能ね。それで、次は?」的な感じとなってしまうのです。
だから「もう、サスペンスドラマに「メッキ工場勤務」の登場人物は、いらない。」。
ところで「メッキ工場勤務イコール青酸カリ入手ルート」を知らなくても、メッキ工場勤務者の扱いはちょっとヘンだ。
「容疑者は次の4人です。」
美容師
保育士
会社員
メッキ工場勤務
一人だけ、やたら詳細。
この時点ですでに、警察は”彼”が怪しいと察しているのだろう。
死体に散髪はさみが刺さっていても、エプロンが首に巻きついていても、バッジが鼻孔を塞いでいても、それは揺るがない。
「メッキ工場勤務」
特別調べた感、かなりありだ。
※僕の中では、山さんが調べた。
で、どうなのよ。
この扱い。
続く。

もう、サスペンスドラマに「メッキ工場勤務」の登場人物は、いらない。

インターネットが使えなくなっちゃった…。
設定はおかしくないのになぁ…。
と言うことで、ケータイ更新。
ケータイ、すごいね。
何でもできるね。
何かおもしろ例えを書きたいけど、もう親指が腱鞘炎だ。
これだけ的確に親指を5×5cmの範囲で動かすことは、ない。
ほら。
何かおもしろ例えを書きたいけど、もう親指が腱鞘炎だ。
今日はこれで終りだし。

分けられている。
とにかく色々分けられているのだ。
ブログの種類を見ても、すごくたくさん分かれている。
本も、すごく分かれている。
人も、分かれている。
例えば、映画「三丁目の夕日」くらいの時代の人々を分けてみると、だいたい「ぼうず、おかっぱ、おませ、大人」の4つである。
このカテゴリに属さない三丁目の夕日は、いない。
しかし、現代人はどうだろう。
そこらを歩く一人を解析してみても、
「うーん、オトナじゃないな。でも、ぼうずでもないし･･･。」となる。
それは、夕日時代の人々を分けるような基準で考えてみても、少なくとも「シャツ出し・ゆるネクタイ・胸元見せ・人生の分岐点は175Rを聴いたとき」とかなる。
※「バカリズム・トツギーノ調」に言うと、楽しい(「人生の分岐点は175Rを聴いたとき→175R聴きーの」に言い換えよう)。
そもそも「友達以上恋人未満」などという、よく分からないレベルのものも、そのままひとカテゴリとして存在している現代だ。
こういう曖昧な状態もピックアップされるなら、
「友達以上神未満」という、やたら範囲が広いカテゴリに属する人や、
「友人以上友達未満」という、あぁ友人なんだな、という人も存在することになる。
「カメムシ未満知人未満」という、だいぶ嫌われやすいカテゴリもあるだろうし、
「気になる人以上足ふき以下」という、ある意味すごいツンデレなカテゴリもあるだろう。
それはそれは、たいへんな分かれっぷりなのだ。
※話はそれるが「友達以上恋人未満」という相手がいたなら、ぜひこれからは「友達以上恋人以下」といってあげたいところだ。
少し、いい方へ範囲を広げてあげよう。
あらゆるものがひどく分けられてしまう原因は、彼らを取り巻くモノや文化が増加したことだと思われる。
駅が色々な路線でつながれているように、色々なリンクがあらゆるものに付加され、こんがらがった。
二つとして同じ駅がないように、全ては少しずつ、あるいは大幅に分かれてしまった。
もし、話題の方向性とかセンスがすごく合っていると感じた人(自分と似ている人とは、ちと違う)が現れたら、それはもう曲がり角で待ち伏せしてでも、わざと転んでコーヒーをぶっかけてでも、当たり屋に転職してでも、住民票を偽造してでも、亡命してでも、仲良くなったほうがいい。
あまりに人々は色々な分野で細かく分かれているため、そんな人には滅多に出会えないから。
ちなみに上記の例えでいうと、仲良くしなければならない二人は目黒駅と目白駅、くらいだ。

食材に対して失礼なことに「一度細かくしてから、元の形に整える」がある。
例えば、魚の形をしたかまぼこを作る鋳型があったとしよう。
白身魚たちは練られながら鋳型を目にし、こう思う。
「けっきょく魚の形にするんだったら、僕らを砕くなよなー。」
「砕かれても結局魚の形にされてやんの、って思われるのが辛い。」
「僕らがサブい、みたくなる。」
こんなことをされるくらいなら、彼らは砕かれたのち、木の板にこそぎ付けられ、めでたくもないのに紅白に塗られたほうがましだ、と考える。
元の形を模倣することは、あまりにかわいそうである。
むしろ、逆方向への形変換が、彼らにとって救いだ。
この点において、「たけのこの里」はみんなにやさしい。
カカオたちは思うだろう。
「たけのこの形にするということなら、砕かれるのもしょうがないか。」
カカオたちにとって「たけのこ」は正反対のものであると考えられているので、それを知るものは板チョコになったとしても、ケーキになったとしても自分の今の姿が気に食わないという。
キノコもなかなかの逆カカオっぷりだが、やはりたけのこ。
他の追随を許さない。
開発者がたけのこを模倣した意味は、ここにある。
カカオが自分の今の姿に納得した分、「たけのこの里」は少しおいしくなってるのだ。

あるスーパーが改装のため、一時閉店する。
行ってみたところ、だいぶ品物がなくなっていた。
安かったのだろう。
だが、やはり安くなるのは日持ちしないもの。
レトルト食品や乾物などは値引率が低いようで、結構余っていた。
ほぼ無傷のナタデココ缶詰を手にする。
この商品はナタデココのみ、入っているようだ。
どんなに店内が品薄であっても、人々はナタデココの缶詰を手に取らない。
「ナタデココは、それほど使わないよね。」
閉店セールだというのに、なかなか冷静である。
そう。
一般家庭において、ナタデココを使用することはあまりないのだ。
かわいそうなので、缶をもてあそびながら用途を考えてみた。
タンスの滑り止めにはどうだ。
だめだ、甘い汁が出る。
頭の中でシミュレートしてみたが、予想以上に出る。
煮物はどうだ。
だめだ、甘い汁が邪魔だ。
感覚的には煮物のうまみを吸いやすそうだが、吸った分だけ甘い汁が流出し、他食材に被害を及ぼす。
ナタデココをまとめてみると、甘い汁なのだった。
そんな甘い汁について考えてみようと、内容物を確認してみた。
シラップ(ヘビー)と書いてある。
お前はネイティブか何かか。
何故かは知らないが、缶詰業界では、僕らが「シロップ」だと思っていたものを「シラップ」と記すようだ。
自分を基準にするのはよくないと思うが、おそらくこの2つ、「シロップ」の方が一般的ではないだろうか。
いや、もう少し強く言っていいだろう。
「シラップは変だよ。」
誤記ではないだろう。
確信のラである。
シラップを守る意義が、缶詰業界にはあるのだ。
「シラップって、おまえ･･･。どうしたんだよ。シロップ、シロップだろ!?。」
缶詰業界の肩をつかんで揺さぶっても、シロップの声は業界には届かない。

先輩が、僕に断りもなく結婚した。
先輩も、僕に相談もなく結婚した。
ダブルである。
一粒で二度おいしいのである。
そんな先輩達がおくる「結婚しました。みんなありがとう。空と大地よ、輝け!!。パーティー」みたいのに参加した。
かなり大勢の賑わい。
そこでは主に飲んだり食べたり、あと飲食したりしたが、そうこう食しているうちになにやらイベントが始まった。
2人にちなんだ3択クイズだ。
くじ引きで指名された参加者が解答権を得るシステムのよう。
そんなシステムの中、さっそくピエールさんがいいこと言った。
ここで言う「いいこと」とは、もちろんボケだ。
ピエールさんは解答権を、実に有効に使用した。
そして僕は、ピエールさんのボケの瞬間、会場の空気が笑いとはまた別の雰囲気を一瞬にして持ったのを、感じる。
「くじ引きに当たったら、ボケなくちゃ」空気だ。
たくさんの参加者がいるので、解答権が得られる確率は低い。
そこが、この空気の中ではなんとも気味悪いのだ。
くじには当たらないだろうけど、ボケを用意しないわけにもいかない。
僕は最近、こういうアンテナが鈍っているので、だめだ。
それでもどうにか、そのときのクイズ「二人の初デート場所は?」に対応する僕の最善策「熱川バナナワニ園」をひねり出すことができた。
これでいこう、と思った。
クイズは進み、終わりを迎える。
最善策が披露されることはなかった。
正答とボケを用意させ、しかも披露されず。
末恐ろしいシステムであるが、あの会場に数多の正答とボケが混在していたことを想像すると、宇宙のはじまり的なものすら感じる。
そして、このイベントの余波か。
心にいつも、熱川バナナワニ園。
僕のバナナワニが、外に出たがっているのを今、感じている。
追記
本日まで予約投稿。

つい最近、「NHKのど自慢」で、おじいが「千の風になって」を歌っていた。
新鮮だ。

昨日からの続き。
わけあって予約投稿。
【あらすじ】
フルマラソンをするときの地面について。
例えば、科学的な何かで「これが走るための地面に最も適した素材です。」というものが示されたとしよう。
※そいつをここでは「ムッ」と呼ぶ。
じゃあフルマラソンをするときは、ムッを町中に撒けばいいかと言えば、それは無理である。
いくらムッがいいかおりであったとしても、自然に消滅するのだとしても。
ムッを用意するにしても、撒くにしても、大変だからだ。
もちろん、競技者が通る道のみに撒く、というのも却下。
競技者は「花びらを道に撒かれる自分」を想像してしまい、マハラジャ気分になってしまう。
よって、ムッはなんとか競技場内に撒かれることとなる。
そして競技者は競技場内をずっと回り続ける。
なんたって、ムッ。
いいタイムが期待できる。
しかし、近いうちにフルマラソンは没落するだろう。
ここが問題で、どれほどいいタイムが出そうだってなんだって、競技場を2時間も走り続けるのは、つまらない。
競技者も面白くない。
そしてそれは、見ていて面白くない。
そういえば、10kmくらいだと競技場内でやることもありそうだ。
おそらくその距離が、競技者飽きリミットではないだろうか。
とにかくこんな理由で、もしムッがあったとしても、フルマラソンは街を走る。
この競技に「走るのにいい地面」の話は、冒涜なのだ。
フルマラソンは、ちゃんといろんなことを考えた競技だった。

人が、もっとも走りやすい地面は、どのような素材だろうか。
走る時間などにもよると思うが、ここでとりあげたいのはフルマラソンである。
昔、どっかの誰かが勝利を報を知らせるために42.195kmの距離を走って死んだ、みたいな話があるために、同じ距離を走らなくてはならなくなった競技だ。
それが「となり町戦争」だったら、町の規模にもよるだろうが、彼は死なずに済んだろうか。
「図書館戦争」が文字通りだったら、彼は死なずに済んだろうか。
フルマラソンは、中継を見る限り、そこらへんの町の中を走っているようだ。
その足元は一面アスファルトだろう。
どうなんだ。
2時間以上も走り続けるのに、アスファルトはベストなのか?。
焼けたアスファルトにチワワを立たせることは、許せない、許さない。
今の文は全く関係ないが、アスファルトがベストではないと言いたい、その気持ちの高ぶりは感じてもらえただろう。
多分ベストじゃないよ、アスファルト。
じゃあ何がよいかと考えてみるが、一長一短なものばかり。
土はでこぼこしていて転んじゃうかもしれないし、草原は転んじゃうかもしれない。
砂場は足を取られて転んじゃうかもしれないし、河原は転んじゃう。
でもフルマラソンで走りやすい云々を考えたときの問題は、実はそこでない。
つづく。